妹と元彼氏が結婚します。家族と縁を切り転居などしたほうがいいでしょうか。長文、失礼します。私は31歳の会社員です。八つ年の離れた妹がいます。私には、同期で5年付き合った彼氏がいました。

私もいい年齢でしたが彼はとある資格試験に挑戦する（いわゆる士業というもので、とるのはとても難しいけれど、とれば一生もの、というものです）ため、受かるまで結婚は待っていてほしいと言われていました。

一方妹は、歳の離れた末っ子ということもあり、かなり甘やかされて育ちました。ワガママで困ることもありましたが、意見が通らないと大泣きするので、可愛さのため、つい許してきてしまった部分もあります。

彼が資格試験に受かり、転職もしたため、ようやく結婚しようということになり、今年、家族の顔合わせをしました。私の仕事も忙しいため、とりあえず入籍は記念日の今月（の予定でした）、結婚式は身内でささやかに、ということで、パンフレットを取り寄せるなど準備を進めていました。

しかし、先月、実家に呼ばれると、両親と妹と彼もおり、私との結婚はとりやめて妹と彼が結婚するのを許してほしいと。妹は彼の子を身ごもっていると。

妹は泣くばかりで話にならず、彼に聞くと、妹は就職したばかりで仕事に悩んでおりその事を相談に乗っているうちに、、、だそうです。

彼は真面目な人と信じていたので、裏で連絡を取り合い（顔合わせの日に連絡先を交換したのだそう）たった半年程度でそんなことになるなんてショックでした。

親は、私には到底許されないことをしたが生まれてくる命を殺すことはできないので、辛いだろうがなんとか許してほしいと。

その場で返事をすることは出来ませんでしたが、悩み抜いた末、生まれてくる子自体には罪はなく、、私にはどうにかさせることはできない、、と思いいたり、許せませんが了承しました。

しかし、昨日になって母から連絡があり、結婚式をすることになったので、出来れば出て欲しいとのことでした。

妹が、結婚式は昔からの夢だったから挙げたいと親に泣きついたのだそうです。
お腹の目だたぬうちにと、マタニティプランを探し、何ともう式場も抑えたのだそう。

彼の両親は出席も援助もしないそうで、妹も社会人になったばかりで貯金もなく、ほぼ両親が負担するそうです。

彼も、両親も妹も、とても大切に思ってきましたが、今はもうどこか別の世界の人に思えます。

顔合わせの日、妹の「お姉ちゃんの彼素敵だね、しかも⚪️⚪️なんて、スゴイじゃん！」と言った妹の笑顔が時々ふと頭に浮かび、怒りとも悔しさとも言えない気持ちで今でも涙がとまらなくなります。あの時からこうなることを狙っていたのでしょうか、、？

妹は、よく言えば要領がよく、悪く言えばちょっとずる賢いところもある子でした（大人の前で泣き、裏でペロっと舌を出してるようなタイプ）でも、とても可愛い妹だったのです。

いつかどんな彼を連れてくるのかと、、楽しみにしていた私は何だったんだろうと自分が滑稽にすら思えます。

電車ではふと飛び込んでしまいそうで怖く、今は原付で通勤しています。それでもこのままどこかわざと事故してしまおうか、という衝動と戦っています。

こんな時に結婚式だなんて、ご祝儀を出すなんて、自分がどうかして2人に何かしてしまいそうで怖いです。情がないとは母は言いましたが、そうなのでしょうか。

私は1人暮らしですが実家とは同じ県です。会社は安定してるほうですが新卒で入ったため、とくに私に潰しのきくようなスキルはなく、辞めたら転職のあてはありません。
いくらなんでも遠方へ転居は、衝動的でしょうか。

尊敬すべき両親で大事に育ててもらってきたと思いますし、彼も、このことが起こるまではとても素晴らしい人と思ってきたし、妹は可愛く、何があっても助けて守りたい、と思っていました。

私は、彼らを許すべきでしょうか。答えがでません。

難しいと思いますが、なんとか立ち直り少しでも前を向きたいため、客観的なご意見をお願いします。

気持ちが落ち着くまで距離を置いた方が良いのではないでしょうか。

大切な人２人に同時に裏切られた
こんなつらいことを受け入れることはできないと思います。
難しいとは思いますが時間をかけて忘れるしかないのかな、と。
やはりそのためには妹さんたちとは接しないで暮らした方が良いと思います。

主さんに素敵な未来が訪れることを切に願います。

今からでも結婚式を取り止めるように主張してみてはどうですか。バカにするなと。結婚式など言語道断だと。

もしも取り止める気持ちすら伺えない御家族ならば、縁を切ってもいいんじゃないかと思います。

大丈夫です。落ち着いて。あなたは何も悪くありません。
そして、彼らを許す必要はありません。
普通、そういうことになったら親は妹を絶縁して追い出してもいいくらいなのに庇って結婚式まで挙げさせるとはちょっと常識が疑われます。
結婚式に出る必要もないです。

本当に第三者の立場から聞いても、大変憤りを感じます。

まずは仕事は辞めないでください。せっかく頑張ってきた実績を台無しにしてはもったいないです。ただ、文面から貴女様の優しさが伝わってきます。たくさん傷つき、悲しいのに、それでも皆大切に思っておられるから、許せない自分に尚苦しんでいらっしゃるのですね。

時間は解決してくれませんが、もう少し落ち着くまでご家族とは距離を置いてください。

妹も酷いですが一番酷いのは彼です。
そこをまず冷静に考えましょう。

相談乗ってるうちについ、だなんてただの言い訳。
貴方の容姿に惚れていただけなんだと思いますよ、その彼。
若い方が良いし、くらいの感覚でしょう。本当に酷い。

まず、結婚式への出席はやめたほうがいいかと思います。「情がない」という言葉には、「義理がない」と返せばいいのです。思いやりでも可。

スピーチで暴露、親類縁者に事実を広めるなどすればスッキリすることでしょう。しかし、出席する方々全員が貴女側の味方になるとは限りません。それをお忘れなく。